Il y a plusieurs choses qui me dérangent. Il y en a un peu moins pour lesquelles je perds tous mes moyens. Une seule chose, je crois bien, fait que je me mets à sacrer comme un bûcheron tout en devenant la pire mauviette. Que je me sens à la fois complètement insultée et prête à tuer...Je déclare donc publiquement ma honte profonde et viscèrale pour les guêpes! Elles étaient des bestioles sans importance à mes yeux jusqu'à ce que je devienne leur victime. Depuis toujours, on m'avait dit "Tu ne les dérange pas, elles ne te piqueront pas". Ce qui avait bien fonctionné... et ce que je tente encore chaque fois...
Il y a quelques années, alors que j'habitais au deuxième étage, j'étendais mon linge sur la corde un magnifique matin de printemps. Sans donner de signe annonciateur deux d'entre elles m'ont piqué sur la main. Étendre sa brassée était-il devenu une déclaration de guerre? Il me semble que j'avais l'air de tout mais surtout pas l'air dangereux! Première offense bien notée et je n'ai pas le pardon facile! Quelques jours plus tard, quelques jours pendant lesquels j'ai fait mon lavage sur le qui-vive, je suis arrivée armée. À la pénombre, en traitre comme elles l'avaient fait, j'ai aspergé le nid devenu immense. Il s'est presque dégonflé comme une balloune pour s'échouer deux étages plus bas. J'allais constater, le lendemain parce que j'avais beaucoup trop peur d'une riposte le soir même, que j'avais gagné la guerre!
L'an dernier, même histoire, mais ici à la maison. Une piqûre, en étendant le linge encore une fois. Pas de signe de nid, pas de signe de gang. J'en conclus que c'est une petite égarée qui dans une crise de folie s'est attaquée à moi. Erreur de parcours de la petite guêpe...
Semaine dernière... les t&*%$% rôdent autour de la piscine. Même si on ne patauge pas beaucoup ces jours-ci, il faut quand même aller mettre quotidiennement le chlore et mémèrer sur la température de l'eau. Mon chum, du haut du patio de la maison, pense que je me suis brûlée avec de l'algicide (est-ce possible?). Non, deux petites cr$%#% m'ont piqué sur la main et sur la tempe. Ça brûle, ça pique, ça élance et j'ai mal à l'orgueil! Comme elles semblent avoir avisé leur copines, je me sauve.
Le lendemain, en faisant la vaisselle, mon chum fait un "back wash" et je vois la meute s'approcher de lui... Je sors en vitesse l'aviser! Elles ne nous auront pas!
Je pars donc, plus tard dans la journée, chercher la source de cette attaque, le nid! Je le trouve, dans le haut d'un des poteaux de piscines, celui situé entre l'écumoir et le jet d'eau. Au même moment, des pommes tombent du pommier. Je fait un saut d'enfer. Suis-je en train de devenir folle à cause de ces petites bêtes à rayures? Je crains que oui!
Je sors la canne de vaporisateur mortel, je précise l'endroit du nid et désigne mon chum pour cette fois-ci aller à l'attaque. C'est à la course qu'il revient de son intervention, à la tombée du jour encore une fois.
En jaquette et en robe de chambre, armée de la baguette de la balayeuse de piscine que je vais tester l'efficacité de la dernière attaque le lendemain. Mission accomplie!
