Parrain, marraine

Si la petite Aurélie attendait de connaître tout son entourage avant de se pointer le nez, voilà qui est fait! Ses grands-parents, son oncle et sa tante l'attendent depuis longtemps. Mais il y en a deux qui ce matin ont reçu une demande toute spéciale: celle de devenir parrain et marraine.

Venant de petites familles, moi ayant un frère et chéri étant enfant unique, il fallu fouiller un peu plus loin pour trouver les deux perles rares. Bien évidemment, Louloute a son parrain et sa marraine, mais c'était important pour nous que ce ne soient pas les mêmes pour notre chérie.

C'est donc dans ma famille élargie que nous avons déniché un cousin et une cousine dignes du poste à occuper. Sans dire que j'ai été élevée avec eux, je pourrais dire que j'ai été élevée en parallèle avec eux, le plus souvent dans la poussette voisine! Et depuis une vingtaine d'années, on ne s'est pas lâché!

C'est donc par deux lettres que les postulants (ce que je prends au sérieux ce nouveau travail!) ont été approchés. Marraine a reçu  une liste pleine de qualités liées à son travail et à sa personnalité qui finalement nous font croire qu'elle sera aussi une excellente étoile pour notre petite Aurélie. Quant au parrain, c'est une entreprise de chasseur de tête qui lui a écrit une lettre pour un emploi à long terme dont il était le seul à posséder les qualifications nécessaires...

C'est avec intérêt, et surtout ma tête, que j'ai préparé le tout avec chéri hier en soirée. Deux belles enveloppes à donner ce matin avec une complice et un petit arrêt au travail du futur parrain. Mission accomplie!

Mais c'est mon coeur de mère qui est revenu vers 9h30 ce matin de son rendez-vous chez le médecin. C'est là que j'ai été toute émue de savoir que les deux, parrain et marraine avaient été touchée par la demande et qu'ils l'acceptaient. Papa avait parlé à une fille encore sous l'émotion et sur mon répondeur une voix de gars bien fier se faisait entendre. Le petit monde d'Aurélie se construit de plus en plus et déjà un beau ciel d'amour est dessiné pour elle.

Merci à vous deux de bien vouloir prendre une petite place dans la vie de notre cocotte! xxx

Les sucres

Une nouvelle activité, un nouveau plaisir est entrée dans ma vie ces dernières années. Il s'agit de la période des sucres. Ça se discute  beaucoup ces jours-ci entre mon amour et son papa. Est-ce qu'on entaille? Quand est-ce qu'on entaille? Combien on en entaille? Quelle température annonce-t-on pour les jours à venir?

Quelle belle activité! En fait, pour moi, tout est parfait! Mon rôle, m'occuper de fiston, aller vider quelques chaudières dans le gros tonneau en me promenant dans le bois, humer l'eau d'érable qui boue et ultimement, déguster de la tire sur la neige les grands jours!

Je suis bien chanceuse de pouvoir profiter de tout ça, surtout de la manière dont je le fais. C'est, un peu comme l'histoire du bûchage, une série d'étapes et de préparations méticuleuses qui mène à un résultat dont je peux profiter! Il n'y a pas de doutes, j'ai le meilleur de cette micro-aventure dans cette micro cabane à sucre. 

Ce matin, les oiseaux chantent dehors et le soleil est différent. Nous sommes à la mi-mars et avec les températures des derniers jours, ça sent officiellement le printemps. Le sujet de l'entaillage s'est raffiné chez nous. On parle moins du moment, mais plus de l'inventaire des outils nécessaires et de l'horaire de mon amour et de son papa pour orchestrer le tout. 

J'ai hâte! Mais qui sait ce que me réserve le temps des sucres cette année? Il y a si longtemps que j'y pense! Un mélange de soleil, de sucre et de bébé! Mes prévisions: je crois que ce sera une bedaine et non une coquille que je traînerai là-bas! Mais ça reste à voir! 

L'amour en images

Papa et maman aiment lire des livres avec moi. Moi j'aime les lire à Nounour. 

Je lui montre mon nouveau livre de camions de chantier.

Regarde maman, lui aussi il aimerait se faire prendre en photo! 

Allez, une petit pose avant que tu viennes me porter à la garderie. 

Est-ce parce que j'ai refusé d'embrasser papa ce matin que j'ai autant d'amour 

à donner à Nounour? 

Y croyez-vous?

Croyez-vous au 6e sens de la maman? Celui qui permet de deviner son enfant?

Depuis longtemps déjà j'ai l'impression de me réveiller quelques instants avant Louloute, tout le temps. Comme si une petite sonnette d'alarme retentissait, me mettait en état d'éveil, me faisait tendre l'oreille et attendre. Attendre d'entendre un petit soupir, un pleur, un cri ou un simple petit mouvement. Évidemment, il y a l'explication rationnelle qui voudrait que dans la seconde précédente, Louloute a bel et bien fait un premier mouvement qui a capté mon attention. Mais cette explication est beaucoup moins intéressante pour mon coeur de maman!

Hier soir, je me réveille. (Oui, c'est écrit "hier soir, je me réveille". C'est ce qui arrive quand on se couche à 21h!) Je me réveille vers 23h30 avec un mal de coeur. Raison de tout ça, j'ai le ventre vide (aussi vide se peut ces jours-ci!) je fais donc une pause pipi et me dirige à la cuisine pour une pause muffin et une petite visite sur le net avec mon Ipod. Quelques instants plus tard, un bruit fort et sourd survient. Le genre de bruit qui coupe le souffle. Première hypothèse, quelques millièmes de secondes à peine, quelque chose est tombé d'un placard dans cette maison quotidiennement secouée par le passage du train et habitée par des gens parfois un peu négligents en matière de rangement.

C'est le sanglot qui suit qui me fait aussitôt sursauter et courir à la chambre de Louloute. Il est tombé de son lit. Il n'y a que le pied de celui-ci qui n'est ni clôturé, ni bordé par un oreiller. Il semble s'y être rendu en s'endormant et en être tombé quelques heures plus tard. Le voilà donc encastré entre son lit et le mur. Je le console, constate le peu de dommage en le sentant "ramollir" dans mes bras de nouveau quelques instants plus tard et le recouche presque aussitôt, avec un gros câlin et un baiser. Il est reparti pour le restant de la nuit.

De retour dans notre lit, papa ne l'a pas entendu tombé... Moi j'étais presque debout à attendre qu'il tombe! Mais au moins, il l'a entendu pleuré!

Je sais, c'est probablement un simple hasard... mais j'aime bien croire que je suis une super maman avec des pouvoirs de divination importants pour mon fils. Mais comme le dit Spiderman: Grand pouvoir égal grande responsabilité... genre se lever le matin... ou le soir pour une petite collation!

C'est prêt!

Je me sens fière de crier "C'est prêt!" à mes hommes quand je termine le souper ou quand je reçois de la famille ou des amis. C'est le moment de bouger, de passer à autre chose, c'est la fin d'une tâche pour passer à l'étape de l'appréciation.

Voilà qu'aujourd'hui j'ai envie de crier un gros "C'est prêt!". Sans doute y avez-vous pensez, ce qui est aujourd'hui prêt c'est ce que je prépare avec amour depuis maintenant 37 semaines. Évidemment, autour de la deuxième semaine, j'ai eu un peu d'aide pour réaliser mon projet, une aide essentielle même, sans qui rien de tout ça ne serait aujourd'hui possible! Depuis par exemple, je suis fière de dire que j'ai pas mal tout fait toute seule. C'est moi qui prépare les matériaux nécessaires, en fait l'assemblage, les tests de production et tente d'améliorer le projet de jour en jour. Évidemment, papa est essentiel, même si son travail est un peu externe à tout ça. Il surveille le chantier, s'assure que le contremaître en chef soit dans un bon état physique et mental et veille au bonheur du reste de la famille.

C'est donc prêt! C'est écrit dans les livres: un bébé à terme est un bébé né après 37 semaines. Nous nous affairons donc à la finition pour les semaines à venir. Enlever la petite couche protectrice sur la peau, faire pousser les ongles et les cheveux, prendre un peu de poids... Ma petite Aurélie a notre bénédiction pour se pointer le bout du nez quand elle le voudra bien. C'est prêt! Sa chambre l'attend, ses couvertes et ses vêtements sont lavés. Il y a des petites valises semées un peu partout dans la maison, toutes accompagnées d'une liste de choses à y ajouter pour le grand moment! C'est drôle d'être si près d'un moment aussi important dans une vie et de ne pas savoir quand il arrivera à la fois. Peut-être décideras-tu de te pointer la nuit prochaine? Peut-être décideras-tu de nous faire patienter jusqu'à ce que l'on décide d'aller te chercher après 41 semaines comme ton grand frère? Personne ne sait!

"Chu Fru!"

En voilà une de ces situations dans laquelle je me sens complètement dépassée, pire nonotte de la terre et fâchée contre moi-même. Devinez de quoi il est sujet? D'argent et d'impôt évidemment!

Je suis à fouiller et à rassembler ma paperasse pour envoyer chez un comptable pour qu'il fasse nos déclarations. Il y a longtemps que je l'ai dit et je le répète: JAMAIS je ne ferai cela moi-même! Il y a des tas d'autres choses que je peux faire et apprendre dans ma vie! JAMAIS je ne serai celle qui saura qu'à la ligne 133 du document, la déduction correspond à l'avis émis à la ligne 208 selon un pourcentage en lien avec le revenu du conjoint inscris à la ligne 1039 tout dépendant de la situation actuelle et de la décision de l'année précédante à la ligne 59 856... JE CAPOTE!

La raison de cet état explosif: un relevé manquant.  Comme j'essaie de régler les choses le plus rapidement possible, et malgré le fait que le téléphone soit un défi de taille pour moi, j'appelle directement chez ceux devant m'envoyer la missive en question. Après avoir décliné mon identité complète y compris la date des menstruations de ma 4e voisine (ok... j'exagère un peu...) on me dit que je n'ai pas cotisé... C'est si simple! Pourtant j'ai une feuille devant moi, envoyée de leur boîte, avec les petites lettres et surtout les chiffres avec un beau signe de $ au bout. Qu'est-ce que je ne saisi pas moi là!?

C'est ici que GRRRRRRR! J'en veux à la terre entière de ne pas comprendre! Je pose 3 ou 4 questions qui ne me mènent à rien et raccroche en souhaitant un bonne journée bien hypocrite parce que le préposé au téléphone est le premier que je tiens responsable de mon désarroi. Quelqu'un peut me dire ce qui a pris à mon chum ce matin d'aller travailler alors que c'est aujourd'hui que j'ai une question financière à poser? Il aurait dû le sentir et prendre congé! C'est bien lui le second responsable! Quelqu'un peut aussi m'expliquer pourquoi mon père n'est pas actuaire ou comptable? C'est aussi de sa faute! J'aurais sans doute hérité de sons sens des finances et des affaires?

J'appréhende déjà le retour du travail de chéri qui me demandera: "Oui mais as-tu fait telle affaire?". Question à laquelle je répondrai l'éternel "JE NE SAIS PAS!" qui me fait sentir pour la pire des connes et qui exaspère mon chum par mon ton agressif qui ne lui est totalement pas adressée, ensuite mon insouciance et ma naïveté, même s'il n'essaie que de m'aider. Aaaaaahhhh!

Fort heureusement, j'ai rapidement fait porter le tort à mon conseiller financier en lui laissant un message sur sa boîte vocale. C'est maintenant lui l'instigateur de mon malheur! J'ai si hâte qu'il me rappelle et que je n'y pige toujours rien. (Tellement de mauvaise foi la fille!)

C'est dans des moments comme ceux là que je me vois bien assise dans une classe à ne rien comprendre comme l'ont vécu chacun de mes élèves en difficultés d'apprentissage. C'est aussi à ce moment là que je me rappelle mes cours de physique au secondaire pendant lesquelles un mélange de "je ne comprends pas", "je ne veux pas comprendre" et "ça me pue au nez" rendait ces périodes interminables et tellement difficiles émotivement! Serait-ce aussi que mes hormones de 36 semaines sont aussi en montagnes russes que celles de mon adolescence? De grâce, gardez ces boutons loin de mon visage!

Bon, pour ce qui est de la facture que vous m'enverrez pour cette dernière consultation thérapeutique, veuillez la faire à mon nom et me la faire parvenir à mon adresse postale que je puisse ensuite m'en faire rembourser une partie par mon assureur en leur postant à mon tour, en ayant fait une copie préalable et en fin d'année, je ne dois pas oublier de faire imprimer le relevé de mes remboursements pour les inscrire à la ligne 196 453 du rapport d'impôt 2012, de mon chum!!! %&?%&?$?% de paperasse!

Disparition

Quand quelqu'un décède ou quand un grand départ se vit, on dit souvent que les souvenirs restent, que la personne vivra toujours tant qu'on pensera à elle. En fait, en y réfléchissant bien, nous sommes une somme de souvenirs pigés dans le temps. Se souvenir de ce que nous avons fait il y a deux minutes, deux heures, deux ans... Se souvenir de ce qui nous a marqué, touché, de ce qui a de l'importance à nos yeux.

Qu'arrive-t-il quand "se souvenir" n'est plus une faculté sur laquelle on peut se fier? Je ne parle pas ici d'oublier d'acheter L'INGRÉDIENT à l'épicerie, mais de ne plus se souvenir de l'essentiel... peu à peu ne plus se souvenir de qui nous sommes.

Ne plus se souvenir de sa date de mariage, de son numéro d'assurance sociale, du fonctionnement d'un nouvel apareil électronique... si ce n'était que ça. Le pire c'est de ne plus se souvenir de qui nous sommes réellement et profondément. Quand la mémoire oublie nos réactions habituelles, notre spontanéité et notre personnalité. Quand notre chanson perd ses couplets et devient une répétition des mêmes refrains, sans qu'on en soit conscient...

C'est triste et touchant de voir un proche se transformer et se dissocier de ce que nous en connaissions à l'origine. C'est triste de faire graduellement un deuil, tout en vivant encore de beaux moments, tout en gardant les choses le plus simplement possible. C'est touchant de voir cet être aimé patauger dans sa nouvelle réalité, à la quête d'informations, à tenter des stratégies de toutes sortes pour se convaincre que tout est normal, c'est touchant de voir les autres autour...

Je ne voudrais jamais devoir choisir ma maladie ni celle de mes proches. Je les déteste toutes. Elle me mette toute mal à l'aise. Mais je trouve particulièrement triste de voir une personne que j'aime disparaître... bien qu'elle soit encore bien là devant moi...