mardi 26 février 2013

Autopsie d'une crise

C'est la joie, maman me prend en photo.
 
Oh drame! Maman je veux ton apareil-photo!

Ah non..............

J'ai vraiment de la peine...

Je ne sais pas si je vais m'en remettre...

Ma vie est finie.....!

lundi 25 février 2013

Doux dodo

Quand papa est parti au chalet avec Louloute,
Quand maman est assise à la table avec ses plans d'intervention et sa correction,
Quand le café est bon...

Ce n'est tellement pas un bon moment pour aider la gardienne avec la routine du dodo de notre fille!

Tant pis! Je serai de toute évidence la première à payer pour, elle ne dormira pas cet après-midi! Comment voulez-vous réveiller une petite bête comme celle-là?

dimanche 24 février 2013

Simplicité du vendredi

Revenir d'une grosse semaine de boulot. Décrocher dans la voiture. Savourer le soleil encore bien présent en fin de journée. Respirer l'air frais en sortant de l'auto. Débarquer les trop nombreux sacs.

Voir une petite face ronde debout dans la fenêtre. Entendre crier et rire. Faire des coucous par la fenêtre, tout seule dehors. Me rappeler que ma vie est si simple et pleine d'amour.

Monter les quelques marches pour me rendre à la porte. Voir la poignée s'agiter. Faire durer le plaisir en appuyant sur la sonnette. Attendre que la porte s'ouvre seule, un petit bonhomme haut comme trois pommes caché derrière, tout sourire. Me rappeler que ma vie est si simple et pleine d'amour.

Saluer l'amoureux, le voir dire à Louloute qu'il oublie quelque chose. Prendre la petite tasse de plastique jouet que m'offre garçon en disant, un café maman! Trouver ça mignon et me rappeler que ma vie est si simple et pleine d'amour.

Prendre mon Ipod sur le coin du comptoir. Ouvrir ma boîte de courriel. Tomber sur une photo de mon filleul tout fraîche qui me souhaite un beau vendredi. Me rappeler que ma vie est si simple et pleine d'amour.

Pour cette vie que j'essaie de rendre simple et à tout ceux qui y mettent un peu d'amour chaque jour, MERCI!

vendredi 22 février 2013

Souvenir télé

1992....

J'avais 10 ans...

On dira ce que l'on voudra, la télé, ça marque.

Ce soir, en 2013, je suis à me me promener sur le net et à écouter une émission que j'écoute une fois de temps en temps "La télé sur le divan", à radio-Canada. Émission dans laquelle on traite d'un sujet particulier, différent de semaine en semaine, en se servant d'extraits télévisuels.

Le sujet cette semaine: Bien dans sa peau. On y traite de la santé mentale sous plusieurs facettes. Comme je le disais, je suis à écouter d'une oreille et à bloguer sur autre chose quand j'entends, pas dans ces mots exactement, mais presque:

"Mario St-Amant, toi en 1992, dans l'Amour avec un grand A, tu jouais le rôle de Alain, un schizophrène."

J'ai automatiquement un pincement au coeur! Je m'en rappelle! Je m'en rappelle avec mon coeur d'enfant et je me rappelle que j'ai eu peur de son personnage. 20 ans plus tard, l'effet est différent, mais il est là... Incroyable n'est-ce pas. J'anticipe l'extrait qui sera présenté mais finalement je sais que le bout marquant est au bout de la déchéance du personnage.

Ça m'a marqué, tout comme les Dents de la mer, l'épisode sur l'Anorexie dans l'Amour avec un grand A, le film Christine avec la voiture...

Et vous, qu'est-ce qui vous a marqué?

samedi 16 février 2013

La dernière fois

La dernière fois que j'ai eu 9 ans, c'était avant Noël.

Un soir comme les autres. Ma mère m'apprend qu'elle part en voyage avec ses trois frères et leurs conjointes, comme tous les ans. Souvent ils réussissent à partir à  trois, mais ils seront bien 4 cette année, alors 8 avec mes tantes. Je suis envieuse, mais sans plus. C'est comme d'habitude. Ils partent avoir du bon temps, ils le méritent, ils font bien, je suis heureuse pour eux.

Ce même soir, je comprends que mon cousin part avec eux. Ça me frappe d'un seul coup. J'ai 9 ans... peut-être 10, mais pas plus. Je ne suis plus envieuse, je suis jalouse. Je ne suis plus objective et rationnelle, je suis seulement émotive, totalement émotive. Je revois mon budget inexistant, la date de mon retour officiel au travail qui coincide exactement avec celle de leur départ, le fait que j'aille deux enfants et que je choisisse de ne pas vouloir les laisser pour une semaine. Je suis bouleversée par le "je veux" "je ne peux pas" et le "je ne veux pas" en lien avec une semaine de vacances avec ma famille. J'ai 9 ans et j'ai le coeur gros. Comme si ma vie en dépendait... comme si c'était l'évènement de la décennie...

J'ai 30 ans et 9 ans à la fois. La grande de 30 ans voudrait dire à la petite de 9 ans de respirer par le nez, mais elle n'y parvient pas. Ce soir là c'est une petite fille de 9 ans que mon amoureux console au coucher. Parce que je suis jalouse, que je me sens coupable de l'être, que je voudrais, que je ne veux pas, que j'ai de la peine de ne pas être avec eux. Parce que dans la vie j'arrive habituellement à avoir ce que je veux et que cette fois-là, je sais que je ne me l'offrirai pas. Parce que la jalousie, ce n'est pas beau...

La petite fille de 9 ans s'est réveillé le lendemain matin avec quelques années, à peine, de plus. Peut-être 3 ou 4... Et depuis, le temps a calmé mon coeur de petite fille pour me ramener à mon âge réelle.

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Ma première semaine de travail est maintenant terminée et le voyage des membres de ma famille l'est presque aussi. Je leur souhaite de tout mon coeur d'avoir eu des moments magiques et des fous rires mémorables. J'ai même hâte de les entendre raconter leurs péripéties.

Je retiens une leçon de tout ça, je suis et je resterai toujours une petite fille... La petite fille à sa famille.

En toute humilité....

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mercredi 13 février 2013

Petite fille


Ta petite dernière n'est officiellement plus un petit bébé quand...

- Elle déboule les trois marches de la cuisine menant au salon;
- Elle se retrouve chez le doc après avoir avalé un objet inusité.

Quand les deux dernières étapes se déroulent dans la même demi journée, c'est quelque chose... J'ai bien hâte que la journée soit terminée pour la petite poule, il me semble qu'elle est partie un peu toute croche celle-là!

C'était la première fois que je recevait un appel de la garderie à l'école. Ça fait un drôle de sentiment de voir le nom et le numéro de ta gardienne s'afficher sur le téléphone de ta classe... Pas certaine que j'apprécie beaucoup!

C'était la première fois que je revenais du travail en plein milieu d'une période pour aller passer la petite au peigne fin, question de savoir avec quoi elle s'était étouffée et finalement ce même "quoi" qu'elle a ingéré...

C'est la première fois que j'arrive trop tard. Que papa est arrivé avant moi à la garderie et qu'il est partie avec la petite consulter... Disons que la maman est bien fière du papa, mais elle tourne en rond pas mal. Qu'elle a hâte d'avoir des nouvelles.

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Le papa un peu essouflé avec un bébé tortillon de presque 11 mois fatigué au maximum a finalement appelé au secours la maman qui est partie dans la minute les rejoindre.

Une fois sur place, il me montre un jumeau de ce que ma gardienne croit être le jouet ingéré... La poule enlève sa suce et tend la main. Vous voyez à quel point c'est plausible! Madame bouffe-tout....

Radiographies passées, rien à voir, ou plutôt rien qui se voit de cette manière.

Il y aura donc, au cours de prochains jours, une attention toute particulière portée au caca de la princesse! En plus de les sentir, et de les essuyer, il faudra donc les observer bien attentivement! Fort heureusement, l'histoire se termine bien, même si elle ne l'est pas tout à fait!!!

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La poule se couche donc ce soir avec une prune au visage, résultat de sa plonge dans les marches et un jouet dans le corps, résultat de sa dégustation de ce matin! Y'a des jours plus durs que d'autres!

dimanche 10 février 2013

Émotive

J'ai un secret à vous dire...
Mais chut.... c'est un secret...

C'est en pleurant que j'ai quitté jeudi matin. Il me semble que Louloute avait été parfait ce matin là. Gentil, colleux et à l'écoute il me demandait pour rester à la maison avec lui et sa soeur. La poule, en me voyant refermer la porte de la garderie, s'est mise à hurler et à tendre les bras. En la voyant par la petite fenêtre de la porte, j'ai eu le coeur brisé. Moi, sa maman, je sentais que je l'abandonnais pour toute son enfance, choisissant ma carrière à défaut de choisir ma fille.... et mon garçon. La route a été longue et toutes les chansons à la radio me rendaient nostalgique du temps passé en pyjama avec les enfants. En arrivant à l'école j'ai eu un malaise. Une boule dans le ventre, comme si je n'étais finalement pas prête à affronter le grand jour du retour. J'ai eu l'impression que tout avait changé pendant mon absence... j'ai vu la montagne à gravir pour me remettre au travail. Je me suis enfermée seule dans mon nouveau local et j'ai pleuré. J'ai mangé seule aussi, question de ne pas perdre une seconde du précieux temps avant l'arrivée des élèves. J'ai terminé ma journée et je suis retournée chez moi le coeur encore gros, et un peu moins de pression sur les épaules. Je sais que le défi est grand, que ce sera difficile, que je ne suis pas prête et j'ai le coeur tout secoué de quitter ma vie de maman pour celle d'enseignante... et de mère...


Comme c'est mon blog À MOI, j'ai le droit d'y écrire ce que je veux, et ça me fait du bien. J'ai le droit de vous faire sourire et aussi de vous émouvoir.

Alors, ce secret que je veux vous partager.... le voici...

Je suis bien! Très bien! Vous pouvez relire en tournant tout à l'opposé! Oui j'ai été émotive, quelques instants! Je suis bien dans mon école! Il me semble que c'était hier la dernière fois où j'y ai travaillé. J'apprécie mes collègues, j'apprécie mes amies, Louloute était pas du monde jeudi matin et La poule est parti sans même me donner son bec. Bon... mon lunch n'était pas si bon mais tout ne peut pas être parfait! J'ai donné un peu de ma couleur à mon local, je me suis imprègnée du climat de l'endroit, (au sens propre... il faut avoir travaillé dans une école pour connaître les variations de température!) Je suis loin de vous dire que tout a été et que tout sera parfait, mais tout est bien.... qui commence bien!!! Il ne reste plus qu'à rencontré mon groupe!

vendredi 8 février 2013

Boite à lunch

Après avoir vu les boîtes à lunch,
Après avoir entendu maman en parlé,
Après avoir remarqué que maman est la première habillé et non plus la dernière...

Louloute, avec sa petite ferme en forme de boîte à lunch est assis à la table et fait semblant de boire un café avec sa petite tasse de café en plastique et vide oignon, laitue et pointe de pizza de plastique.

"Maman, moi I mange mon lunch. Moi I travaille à l'école à St-Mont"

Ça aura pris 2 jours seulement pour qu'il comprenne tout ça! Magnifique!

mercredi 6 février 2013

Rationnelle

Retour au travail..... demain!

Tout ira très bien. C'est un nouveau défi qui m'attend, en plein milieu d'année.

J'ai relu mon programme de formation, les gens qui me remplacent ont sans doute fait un excellent boulot, ma femme de ménage est venue me rencontrer, ma voiture sera en ordre pour les kilomètres à venir, mon fils adore la garderie et surtout quand sa soeur l'accompagne. J'ai quelques nouveaux morceaux dans ma garde-robe. On a un semblant de routine d'établie. J'ai besoin de me réaliser ailleurs qu'à la maison, de rencontrer des gens, d'avoir des préoccupations différentes.

Voilà! Tout est en place. Tout ira bien! Je suis déjà retournée travailler il y a deux ans. Ça pourrait difficilement être deux fois plus "prenant"!

C'est ma dernière journée à la maison, et plus j'écris et plus le rationnel veut verser dans l'émotif.

Ne vous en faites pas pour moi demain, j'ai la chance d'aller travailler accompagnée "d'un gars du garage" où je laisse ma voiture. Ça te coupe l'émotif ça!... et la paie aussi fort probablement! Une autre excellente raison de retourner au boulot!

dimanche 3 février 2013

Papa habille

Ti-kit... encore...

Est-ce qu'on peut dire que papa est Monsieur Ti-Kit en son genre aussi?

Devant moi, mon fils qui se prépare pour aller à la patinoire, essayer de patiner, évidemment!

Pantalon des Red Wings de Détroit, chandail des Blackhawks de Chicago et gilet des Nordiques.... de Québec!

En tout cas, pour la thématique c'est parfait! Pour la partisanerie, c'est un peu confu!

samedi 2 février 2013

À donner

Quand j'ai un petit moment d'impatience, quand je sens que je suis sur le bord de basculer du côté sombre, une de mes stratégies est de me faire une image mentale de ce que je pourrais faire de plus exagérer et drôle pour régler mon problème. Habituellement, une fois l'image bien terminée, ça prend 1 minute et ce n'est pas trop long que je me dis que ce n'est pas si pire!

Habituellement, probablement en raison de l'âge, c'est Louloute qui me met dans cet état! Hier, qui est l'heureux élu? La poule! Elle vieillit elle aussi hein! Elle s'est donc retrouvée, avec une pancarte, À donner, l'espace d'un instant, bien installée sur le bord du chemin, évidemment avec un appel d'urgence à son parrain et sa marraine avant. Les imaginant en panique et voyant une voiture ralentir pour prendre la petite, dans ma tête toujours, j'ai décidé de passer par-dessus ce moment d'impatience. Je l'aime beaucoup trop.

Ce n'est pas parce qu'elle me crache son repas au visage, qu'elle tire ce qu'elle n'aime plus parterre, qu'elle s'amuse à me donner des tapes, qu'elle rit quand je lui dis NON, qu'elle hurle dans sa chaise haute, qu'elle hurle sur le plancher que je doive nécessairement me débarasser d'elle voyons. C'est juste un aperçu des années à venir!

En attendant, je continue à me faire de petites images dans ma tête et je prends de bonnes respirations!